Խառը հումոր 3

Հոլիվուդյան մի կինոաստղի հարցնում են.
- Որտեղի՞ց եք գնել այս ինքնատիպ մանյակը:
-Օ~, սա թանկագին հուշ է ամուսիններիս մասին:
- Ամուսինների՞:
- Այո: Մի՞թե չեք նկատում, որ մանյակը պատրաստված է նշանադրության մատանիներից:

***
Ծրագրավորողը փողոցում տեսնում է աղջկա`
- Բարև Ձեզ, Դուք e-mail ունեք:
- Ոչ, ինչու:
- Ափսոս, կարող էինք ծանոթանալ

***
Եզդին ասում է.
- Էս հայերը Բաքուն սարքեցին, տվեցին ադրբեջանցիներին, Թիֆլիսը սարքեցին, տվեցին վրացիներին, բա Երևանն ինչի չեն տալիս մեզ:

***
Կարտոֆիլը զանգում է ձեթին, ասում ` Արի գնանք դիսկոտեկ, մի քիչ տժժանք:

***
Հոլանդիայում երեխա է ծնվում, ծնողներին հարցնում են.
- Տղա է, թե՞ աղջիկ:
- Դե, կմեծանա ինքը կորոշի:

***
Քյավառցին ոսկե ձկնիկ է բռնում: Ոսկե ձկնիկն ասում է
-  Մի ցանկություն ասա:
 Քյավառցին ասում է`
- Ամբողջ Սևանը արաղ սարքիր:
 Ոսկե ձկնիկը սարքում է: Քյավառցին  գնում, ընկերոջը պատմում:  Ընկերը`
- Գյա, հիմար ես: Գոնե սպիրտ ասեիր, ջրով կբացեինք:

 

 

- Փողոցն անցնելիս` նայեք մեքենաներին, ոչ թե լուսացույցին: Մինչև այսօր ոչ ոք լուսացույցի տակ չի ընկել:

***
Երջանկությունը բոլորին էլ այցելում է, ուղղակի մեզ փոքր տարիքից սովորեցրել են, որ անծանոթների առաջ դուռը չբացենք:

***
- Մամ, ինչու են հարսները սպիտակ շոր հագնում:
- Որովհետև դա նրանց կյանքի ամենաերջանիկ օրն է:
- Իսկ ինչու են փեսաները սև շոր հագնում…

***
Մեկը զարմացած հարցնում է բաժակակից ընկերոջը.
- Էս ինչ նորություն է, ինչու ես օղին ձողիկով խմում:
- Երեկ բժշկի մոտ էի, ասաց, որ բաժակից հեռու մնամ:
                                                             
 ***
Կինը տրտնջում է ամուսնու մոտ.
- Հարսանիքից առաջ դու ինձ կոչում էիր "Իմ արև”, իսկ հիմա ամբողջ երեկոն գարեջրատանն ես անցկացնում:
- Ամեն ինչ ճիշտ է. արևից շոգում ես, շոգից` ծարավում…

***
Լեփ-լեցուն ավտոբուսում հանկարծ լսվում է մի բորբոքված ձայն.
- Ժամանակակից երիտասարդությունը մի գրոշի հարգանք չունի մեծերի նկատմամբ:
- Չեմ հասկանում, դուք ինչ եք ուզում,- հարցնում է ուղևորներից մեկը:- Չէ որ հենց մի րոպե առաջ մի երիտասարդ իր տեղը զիջեց ձեզ:
- Զիջեց, հետո ինչ: Ես նստած եմ, իսկ կինս ոտքի վրա է:

 

                               

- Այն օրվանից, երբ սկսեցի ինքս սափրվել,- ասաց հաճախորդը վարսավիրին,- մեծ գումար խնայեցի:
- Այո,- համաձայնում է վարսավիրը, բայց այն օրվանից սկսած դուք միանգամայն անտեղյակ եք վերջին լուրերից:

***
Ամերիկյան տուրիստները ջրի վրա լողում են գոնդոլներով…
- Սա Հռոմն է, թե Վենետիկը,- հարցնում է տիկին Սմիթն ամուսնուն:
Ամուսինը նայում է շրջագայության ծրագրին ու ասում.
- Այսօր հինգշաբթի է, ուրեմն` սա Վենետիկն է:

***
Շաբաթաթերթի նամակների բաժինը մի նամակ ստացավ հետևյալ բովանդակությամբ.
"Ես 19 տարեկան եմ: Կիրակի օրը տուն վերադարձա գիշերվա ժամը 2-ին: Մայրս դրա համար սոսկալի աղմուկ սարքեց: Արդյոք ես որևէ վատ բան արել եմ”:
Խմբագրությունը պատասխանեց. "Աշխատեք հիշել”:

***
Ուղեկցողը ամերիկյան տուրիստներին բացատրում է.
- Խնդրում եմ, ուշադրություն դարձրեք, աջ կողմում մեր դիմաց միջնադարյան սքանչելի դղյակ է:
- Իսկ դա ինչ կինոֆիլմի համար է կառուցվել,- հարցնում է տուրիստներից մեկը:
- Ինչ եք ասում, դա կառուցված է 14-րդ դարում:
- Այ դա հիանալի է, ուրեմն` այն ժամանակ էլ է կինո եղել:

***
Հոգեբույժի մոտ են բերում մի փոքրիկ տղայի` որոշելու համար նրա մտավոր զարգացումը:
Բժիշկը մի քանի ստուգողական հարց է տալիս.
-  Դու քանի ականջ ունես:
-  Երկու,- պատասխանում է տղան:
-  Իսկ քանի ձեռք ունես:
-  Երկու:
-  Իսկ կատուն ինչպես է բղավում:
Տղան դառնում է այդտեղ կանգնած հորը և ասում.
- Հայրիկ, միթե այս տխմարը իր կյանքում կատու չի տեսել:

 

 

Իտալիայի հյուրանոցներից մեկում գրված էր. "Այստեղ խոսում են անգլերեն, գերմաներեն, ֆրանսերեն, իսպաներեն, հունարեն և եվրոպական այլ լեզուներով”:
Եկվորներից մեկը հարցնում է.
- Ասացեք, խնդրեմ, ով է ձեզ մոտ խոսում այդքան լեզուներով:
- Հյուրերը,- ասում է հյուրանոցի տերը:
                                  
 ***
- "Եվ այդ ժամանակ ամուսնանում են”,- վերջացնում է տատիկն իր հեքիաթը:
- Տատիկ, այդ ինչու միշտ հեքիաթը վերջանում է, հենց որ սիրողները ամուսնանում են:
- Երբ մեծանաս, ինքդ կիմանաս,- քրթմնջում է տատիկը:
Ընտրությունների ժամանակ ապարանցուն հարցնում են` Ում ես ընտելու: Պատասխանում է.
- Լևոնին
- Բա ինչու
- Լևոնի ժամանակ հերս ողջ էր:

***
Ապարանցին գնում է խաղատուն, սեղանները իրար է միացնում, նոր է խաղում:

***
Երկու մոծակ թռչելիս են լինում: Հանկարծ մեկն անսպասելի ընկնում է.
- Ընկեր, էդ ինչու ընկար, ինչ պատահեց:
Մյուսը`
- Աչքս ճանճ ընկավ:

***
Ապարանցի երեխան հոր հետ բեռնասայլով գործ անելիս է լինում, քշում են ճանապարհով: Մի "Համեր” են տեսնում…
- Պապ, էս ում "Համերն” ա:
- Դե, մի իշու տղունը կլնի էլի:
Առաջ են շարժվում: Շուտով մի ուրիշ "Համեր” էլ են տեսնում:
Տղան` Պապ, բա սա ումն ա:
Հայրը նորից` Դե մի իշու տղունը կլինի:
Մի  քիչ քայլելուց հետո որ երրորդ "Համերն” է դիմացները դուրս գալիս, տղան ասում է.
- Ոնց կուզեի էս էշի տղեքից մեկն էլ ես լինեի:

 

 

Ապարանցին բան է ուզում առնել: Մտնելիս տեսնում է, որ ցուցանակի վրա գրված է` "Բաց է”, մտնում է: Ելնելիս տեսնում է` "Փակ է”: Ասում է`
- Պահո՜, մնացի էստեղ:

***
Ապարանցին դուրս է գալիս պատշգամբ, որ իրեն գցի: Հարցնում են`
- Ախպեր ջան, ինչ է եղել: Ինչու ես քեզ գցում:
Պատասխանում է.
- Լիֆտը չի աշխատում:

***
Ապարանցիք կուսակցություն են բացում, անունը դնում են "ԷԷԿ” (Էշերի Էշական կուսակցություն):

***
Ապարանցին մորը ասում է` "չիշիկ ունեմ”: Մայրը պատասխանում է` "Մարդ կա էդ էլ չունի”:

***
Ապարանցու երեխան հորը հարցնում է`
- Պապ, ինչու են մեզ "էշ” ասում:
Հայրը`
- Էլի էշ-էշ բաներ դուրս տվիր:

***
Ապարանցին նոր երեխա է ունենում… Հինը գցում է զիբիլը:

***
Ապարանցին գնում է պատերազմ, էշին էլ հետն  է տանում: Հարցնում են` "Ինչու ես հետդ տանում”: Պատասխանում  է`
- Որ խփեն, արյուն տվող լինի:

 

 

Ապարանցին գնում է Սևան, մեկ էլ լսում, որ մի ռուս աղջիկ խեղդվելով գոռում է` "Սպասիտե, սպասիտե…”: Պատասխանում  է`
- Սպասում եմ, հանգիստ լողացիր:

***
Դևը հանդիպում է էշի վրա նստած մի ապարանցու: Հարձակվում է էշի վրա, ուտում: Հետո որոշում է` մի քիչ քնի, նոր ապարանցուն ուտի:
Քնում, զարթնում է, ապարանցուն է հասնում: Սա էլ`
- Դև, այ դև, բայց ախր ինչու սկզբից էշին կերար, ինձ չկերար:
Դևը`
- Որ սկզբից քեզ ուտեի, էշը կփախչեր:

***
Ապարանցուն բռնաբարում են, նույն դիրքով մնում է, մինչև "ԱՊՊԱ”-ն գա:

***
Չամիչը նայում է հայելուն, հառաչանքով ասում` Երանի խաղող օրերս…

***
Երկու զրո քայլում են, տեսնում են դիմացից մի հատ վեց է գալիս: Մեկը մյուսին ասում է`
- Մեռածին նայի, չոլկա ա կտրել:

***
Ադամը Եվայի աչքերը փակում է: Եվան ասում է` Գագո, դու ես…

***
Ինքնաթիռով թռչում են հայը, վրացին և պարսիկը: Անձնակազմից  ասում են` ով որևէ բան ունի, որ իրենց երկրում շատ կա, դուրս շպրտի: Վրացին գցում է պուրի հացը, պարսիկը` գորգը, իսկ հայը… պարսիկին:

***
Գժանոցի երեք գժեր որոշում են գիշերը ցանկապատի վրայով փախչել: Երեկոյան կողմ նրանցից մեկը տագնապած գալիս է: Ասում են` Ինչ է պատահել, ինչու  ես խառնվել: Պատասխանում  է.
- Քաշվեցինք, "զաբոռները” հանել են:

***
Ապարանցու տան "գլազոկի" տակ գրված է 2 մեգապիքսել:

***
Օձն ու ոզնին ամուսնանում են, փշալար է ծնվում:

***
Վիճում են բժիշկը, ճարտարապետն ու քաղաքական գործիչը, թե իրենցից ում մասնագիտությունն է ամենահինը:
- Աստված Ադամի կողքից ստեղծեց Եվային: Դա հո՞ վիրահատական միջամտություն էր,- ասում է բժիշկը:
- Այո, բայց մինչ այդ Աստված քաոսից ստեղծեց երկիրը,- ասում է ճարտարապետը:
- Իսկ ով էր ամենասկզբում քաոս առաջացրել,- հպարտորեն վրա է բերում քաղաքագետը:

***
- Դու ում ես սիրում՝ գեղեցիկ, թե խելացի կնոջ,- հարցնում է կինը:
- Ոչ մեկին, ես քեզ եմ սիրում,- պատասխանում է ամուսինը:

***
- Հայրիկ, բոլոր հեքիաթներն են սկսվում "լինում է, չի լինում” խոսքերով
- Չէ, բալես,ամենալավ հեքիաթները սկսվում են "Եթե ընտրություններում դուք ձեր ձայնը տաք ինձ” խոսքերով:

 

 

- Քույրիկ ջան, դու քանի կիլո ես:
- Դա գաղտնիք է...
- Լավ էլի, գոնե առաջին երեք թիվն ասա...

***
Կադրերի բաժնում:
- Բարև ձեզ: Ես աշխատանքի հարցով եմ:
- Օդնոկլասնիկի կայքը ձեզ ծանոթ է:
- Այո, իհարկե:
- Ցտեսություն:
Հայտարարություն
Նոր հեռուստանախագծի հաղթողը կստանա 2000 դոլար յուրաքանչյուր ամիս, մինչև կյանքի վերջը:
Հ. Գ. Կյանքի վերջը որոշում է հեռուստանախագծի հովանավորը:

***
Հոգեբանության դասախոսը բացատրում է.
 - Աղջկան դեպրեսիայից հանելու լավագույն ձևը համբույրն է:
- Պրոֆեսո'ր, իսկ աղջկան ինչպես կարելի է հասցնել դեպրեսիայի:

***
Եվան Ադամին հարցնում է:
- Ադամ դու ինձ սիրում ես:
Ադամը`
- Հա, բա էլ ում սիրեմ:

***
Տնօրենը քարտուղարուհուն հանձնարարում է աշխատակիցներին շտապ հրավիրել խորհրդակցության.
- Հեռախոսով,- հարցնում է քարտուղարուհին:
- Չէ, օդնոկլասնիկով, այդպես ավելի արագ կլինի…

***
Պոլոզ Մուկուչը գնում է ատամնաբույժի մոտ.
- Բժիշկ ջան, ատամս կցավա:
Բժիշկը փորձում է կատակել.
- Բա էդ հասարակ բանի համար բժշկի մոտ գուկա՞ն: Իմ ատամը որ ցավում է, կնոջս համբուրում եմ, անմիջապես անցնում է:
- Կնիգդ տունը կեղնի՞, - հարցնում է Մուկուչն ու ոտքի ելնում:

***
Զոքանչը, փեսան, կինը նստած հաց են ուտում.
Զոքանչը ճփճփացնելով է ուտում, փեսայի նյարդերը չեն դիմանում, ու մի հատ զոքանչի դեմքին հասցնում է:
Հաջորդ օրը դարձյալ նստած հաց ուտելիս են լինում: Զոքանչն` արդեն խելոքացած, ոչ մի ավելորդ ձայն չի հանում:
Փեսան չի դիմանում ու մի հատել է հասցնում զոքանչի դեմքին:
Զոքանչը զարմացած հարցնում է, թե  այս  անգամ ինչ էր արել:
- Որ հիշում եմ` էն անգամ ոնց էիր ճփճփացնում, ներվերս խախտվում են,- վրա է բերում փեսան:

***
Փեսան զոքանչի հետ կռվից հետո դիմում է որդուն`
- Բալես, մի հատ գնա տատիկի շրթունքների կրեմը բեր:
- Ի±նչ կրեմ:
- Վրան գրված է "Момент”:

***
Հայը, ռուսը, վրացին ու իտալացին մեքենայով տեղ են գնում: Մեկ էլ հայը աջ է քաշում, կանգնեցնում մեքենան ու իտալացուն դուրս շպրտում` ասելով.
- Գնա էստեղից, դու ամբողջ  անեկդոտը փչացնում ես:

***
Ապարանցին գնում է աչքի բժշկի մոտ, ասում.
-  Բժիշկ աչքիս փորս ցավում ա:

***
Ապարանցիները լսում են, որ Երևանում ՀԱՆՐԱՊԵՏԱԿԱՆ հիվանդանոց կա, գնում են, իրենց մոտ ԲԱՐԳԱՎԱՃ հիվանդանոց են բացում:

 

 

Ապարանցի երեխան ծնողներին հարցնում է.
-  Մեղրամսի ժամանակ ես էլ էի ձեզ հետ:
 Հայրը պատասխանում է.
-  Գնալուց ինձ հետ էիր, գալուց մամայիդ:

***
Ապարանցին "Միլիոնատեր” հեռուստախաղն է խաղում:
"Զանգ ընկերոջ”  ծառայությունից է օգտվում ու հարցնում.
- Վալոդ, 50-50-ին դիմեմ, թե դահլիճի օգնությանը:

***
Կինը` ամուսնուն.
– Սիրելիս, երեկ ինձ այնքան հաճոյախոսություններ ասացիր: Նման բան քեզնից երբեք չէի լսել:
– Կներես, հարբած էի:

***
– Մամ, Հարութն ասաց, որ ես հիանալի աղջիկ եմ: Կարելի է այսօր նրան հրավիրեմ մեր տուն:
– Պետք չի: Թող շարունակի այդպես մտածել: